Jag har nixat mig själv och min hemtelefon på både bredden, tvären och längden, och den telefonförsäljare som tar sig igenom taggtråden blir det i allmänhet synd om. Om jag har tålamod, och inte bara säger ”jag är inte intresserad” innan jag lägger luren i örat på dem.

Huggormars avföda, säger jag.

Eller sa, för nu är jag mjukare än en övermogen brieost. Så sent som i går lät jag mig förföras av en ung kvinna, som mot en ersättning på nästan 400 kronor lovade att föra mig till paradiset. Nåja, i alla fall att ta hand om allt jag någonsin hade drömt om … mardrömmar i det här fallet, för det var inte telefonsex hon sålde utan någon slags spärrservice för borttappade plastkort.

Någonting har alltså hänt. Man undrar vad. För för det första kan jag hålla reda på mina grejer och behöver inte det här geschäftet, och för det andra äter jag alltså telefonsförsäljare till frukost.

Åt. Om man ska vara noga. Ända tills sonen visade sig vara the shit på att kränga kallingar på telefon till intet ont anande norrlänningar. Nu kan jag inte svara i telefon utan att tänka på denne älskade pratkvarn och på att han förtjänar alla accepterade avtal han kan pracka på oss. Tydligen spiller denna sympati nu över på alla som fått tag på mitt telefonnummer.

Finns det inte någon spärrservice som man kan utnyttja mot sig själv?

Andra bloggar om: telefonförsäljare, telefonförsäljning, nix

Läser du horoskop?

Grattis, säger jag bara. Jag vet nämligen hur de kommer till. I början av 1980-talet satt jag på Arbetets redaktionsarkiv. Det var mitt första sommarjobb på tidningen och ett av uppdragen var ”kopiera horoskopen från 1966, klistra upp dem på manusblad och skicka ned dem till sätteriet". Horoskopen skulle nämligen återanvändas och det var inte ens särskilt noga om de publicerades på samma årstid som originalen.

Läser du fortfarande horoskop? Okej: inte nog med detta. ”Mina” horoskop vidarebefordrades nämligen till hela dåvarande A-pressen, så det är inte bara numera nedlagda Arbetet som ska skämmas.

Läser du fortfarande horoskop? Okej: jag brukade pilla in små hälsningar till flickvännen och kompisar i horoskopen.

Läser du fortfarande horoskop? Okej, då kan det vara bra att veta att ursprungstexterna till dessa horoskop, som jag sedan alltså förändrade efter eget tycke, ursprungligen skrevs av en fantastisk redigerare och jazzfanatiker på redaktionen, en man som visste mycket om mycket men inte ett skit om stjärnorna på himmelen. Och att han använde horoskopen som avstjälpningsplats för sina aggressioner mot kollegerna. Särskilt somliga. ”Passa dig din jävel, vi ses i mitt nästa horoskop”, liksom.

Läser du fortfarande horoskop?

Varför det?

Andra bloggar om: horoskop